Просто я.

Страдает от условий жизни, воспринимаемых как мучительные и удручающие. Протестует против этих условий и требует, чтобы его оставили в покое.

Ведет себя тактично, искусно, настаивает на выполнении своих притязаний, но сам не готов идти навстречу пожеланиям других.

Отсутствие желаний. Измучен, чувствует, что ему мешают раскрыть себя. Ищет покоя, избегает прямых контактов.

Физиологическая интерпретация: беспокойство, тревога.

Психологическая интерпретация: существующая ситуация неприятна. Испытывает чувство одиночества и неуверенности, потребность объединения с другими людьми, чьи стандарты были бы такими же высокими, остается неудовлетворенной. Ощущение изолированности превращает потребность объединении с другими людьми в непреодолимую побудительную силу. Делает попытки завоевать уважение окружающих с помощью чего-то особенного, хочет доказать другим уникальность своего характера. Страх перед неодобрением со стороны других людей прикрывает кажущейся независимостью, уверенностью в себе, выражая презрение тем, кто критикует его поведете. Однако за напускным безразличием скрывается жажда одобрения, внимания и признания у окружающих.

Коротко: разочарование, ведущее к напускному безразличию.

Это очень огорчительно, когда прекрасный день портится в конце окончательно и бесповоротно. Сегодня ездила с девчонками за покупками, хотя мне ничего особенного и не нужно, но тем приятнее приобретения)) Я купила потрясные трусы с Бетти Буп, симпатичечную футболку с неоновой Динь-Динь, несколько разноцветных ремешков и шейный платочек, красный в белый горошек. Все было чудесно и прелестно, хотя я безумно устала. Девицы почти ничего не купили, но я-то себя побаловала мелочевкой))) И вот, уже совсем вечером, я вдруг обнаруживаю, что у меня вытянули телефон. Причем, весьма трогательно оставив мне чехольчик. Так горько стало...Мне его мама на день рождения подарила, черт его дери....Второй телефон за полгода, и это после 6ти лет полной сохранности...

Легко и быстро реагирует на раздражение. Быстро возбуждается и очаровывается эротическими раздражителями. Стремится произвести о себе как о личности возбуждающе-привлекательное, интересное впечатление. Чтобы не вызвать недоверия и не повредить себе, управляет своими действиями с помощью чувственной тактики.

Придает большое значение своим сердечным переживаниям, поэтому собственное хорошее самочувствие зависит от гармонии отношений.

Вынужден временно идти на уступки, чтобы не оказаться в изоляции, где отсутствуют переживания и любовь.

Физиологическая интерпретация: стресс вызван чрезмерным самоконтролем с целью завоевать уважение и расположение других.

Психологическая интерпретация: неудовлетворенна потребность в объединении с другими людьми. Хочет выделяться из толпы. Находит ситуацию неприятной, хочет с ней покончить, но отказывается идти на компромиссы, жертвовать своими убеждениями. Постоянно откладывает принятие необходимого решения. Хочет внушать уважение к собственным требованиям, нуждается в признании и внимании, чтобы чувствовать себя в коллективе уверенно.

Коротко: упорное, но безрезультатное требование уважения.

 

Блин, как они это делают? Какие-то цветовые квадратики, а так все точно подмечено!!!

Встретила нового прекрасного человека. Вконтакте, правда...Парень, 20 лет, довольно интересный, хотя и ничего особенного. По крайней мере, вчера общалась с ним до 2х ночи, и мне было жаль уходить! И я жду, жду, когда он выйдет в интернет, но его все нет...А я уже скучаю и хочу разговаривать с ним долго-долго и обо всем...Киев, черт его дери, вот где он живет!!! Если бы не расстояние...Все наверняка было бы иначе!..

 Вокруг все как-то неправильно...Как-то не так. Мне не нравится то, что творится вокруг. Хотя...Вот новость. Разговаривала с подругой и, между делом, разрешила для себя серьезную проблему. Она раскрыла мне глаза на мою жизнь. Вот я все мучаюсь, что я одна, у меня нет парня. А ведь вопрос не в этом. Мне не нужен парень, совсем не нужен сейчас. Секс - да, а отношения - нет. Я самодостаточна, а вокруг нет никого сильнее и взрослее меня. Зачем мне мелочь?)) Это все стереотипы, что в 18 лет уже должен быть богатый опыт, непременно постоянно быть в отношениях - не важно с кем, лишь бы не одной. Я ведь прекрасно знаю, что такой путь не для меня. С другой стороны...Мне говорят, что мужчины, такие как мне надо, вообще редкость. А это значит, что я долго (если не всегда))) буду одна. И я агрессивна, цинична, крупна, наконец, - таких бояться. Вот и подождем, кто не испугается, кому хватит силы и мужественности покорить меня, подчинить и, в то же время, понять и раскрыть. Другое меня не интересует. Милые краснеющие мальчики-зайчики пускай идут лесом, а я жду Мужчину)))

Эгоизм некоторых людей меня просто поражает...Нет, правда. Странно наблюдать, когда то, что почитал за достоинства и удачу, вдруг оказывается оборотной стороной чудовищной по своим размерам любви к себе и безразличии к нуждам окружающих. Странно это...Всегда шокируют такие открытия! И я думала, нужно ли мне все то, чему я так завидовала (уверенность в себе, куча парней, всегда хорошее настроение и тд и тп) такой ценой? Я отчетливо понимаю, что не смогу так. Я не могу и не хочу играть чувствами других людей (пусть и представителей первобытного полуживотного рода мужского), не могу постоянно думать о себе, не могу быть столь поверхностной, не могу, не могу, не могу!!!

Наверное, я очень много в чем неправа. Но как узнать в чем? Боюсь, как бы не с самого начала. Как сделать себя и других счастливыми? Я не знаю. И поэтому я несчастна сама и мучаю других людей, а другие делают мне больно. Порвать замкнутых круг....как?

Стою дома в ванной в одном тонком шелковом халате и курю в окно. Приходится высовываться в окно по пояс, потому что если унюхают родители - мне конец. Холодно. И я думаю про Мэрилин и себя. Чем-то мы похожи, а в чем-то различны. Как и ей, мне нравятся мужчины старше и сильнее - тоже из-за недостатка отцовской любви в детстве, я полагаю. Я тоже люблю красную помаду, каблуки и моду 50х, тоже страдаю из-за того, что окружающие меня (как мне кажется) недооценивают, воспринимают не так, как мне хотелось бы. Сравнение притянуто за уши? Конечно. Но мне так хочется походить на нее! Быть такой бесконечно сексуальной и женственной, такой трогательной и обворожительной...Ведь, в отличие от Мэрилин, у меня никогда не было проблем с тем, что люди ведутся на картинку, прекрасную обертку, не заботясь о внутреннем содержании. У меня как раз все наоборот. Мозги?-да. Потрясающая внешность?-нет. Монро как-то сказала (за дословную точность цитаты не ручаюсь):"Большая грудь, большие бедра, мое тело - неужели это все, что во мне есть?". Я хочу сказать то же, но с противоположным смыслом. Конечно, я бы не хотела кончить как она, но в остальном...Она была просто несчастная запутавшаяся женщина, которая очень хотела любви и понимания. Вот в этом мы с ней точно похожи.

Я на краю пропасти. Тонкая грань - влюбиться-не влюбиться. И почему я такая глупенькая? Но я такая, и, похоже, новой душевной трагедии не избежать))) Но я надеюсь на лучшее и старательно не влюбляюсь! Надолго меня хватит?

    Завтра бал. С утра я съезжу подстригусь и уложусь. Приеду домой, сделаю маникюр (новый лак и россыпь стразов), педикюр (хотя кто увидит, я ж в туфлях), макияж (по всем визажистским правилам, это минут на 40 минимум). Соберу сумочку. В пакет положу платье, косметику, туфли и клатч. К 17.45 приеду к Университету и переоденусь. Я знаю, что буду прекрасна, сногсшибательна. Но так же я подозреваю, что буду весь вечер подпирать стену своей королевской статью. И не могу сказать, что очень страдаю от этого. Я просто уже привыкла. Вот завтра я, если прогноз сбудется, расстроюсь. А сегодня мне все равно.

    Это так странно....Я не перестаю удивляться. Почему на мои 17,5 лет я до сих пор одна (причем даж без прошлого) и пары не предвидится. Я ж вроде не самая глупая и неинтересная девушка, не самая сволочная,банальная или громкая. В общем, характер не такой уж плохой. Внешность...Неужели все дело в ней? Я каждый день смотрюсь в зеркало, в одежде и без, и я отлично знаю, что там отражается. Разве это так отталкивающе? Я себе нравлюсь, несмотря ни на что. А уж когда приоденусь и накрашусь, так вообще красотка. В чем же дело???
 

    Хорошо, пусть будет эксперимент. Посмотрим завтра что будет. А вдруг?..

1. Завтра приезжает Берни. Пара недель общения в международном лагере во Франции и 3 года переписки (аж самой страшно - столько не общаются)), и вот...завтра она будет здесь. И начнется месяц угара - дай мне Господи сил пережить это нашествие!  Вначале мы едем в Питер на 5 дней, затем по Золотому Кольцу на 3 дня, потом бешенство в Москве и Московской области...

2. А я ведь так и не успела увидеть всех, кого хотела увидеть перед приездом Беренисы. Особенно обидный пункт - Рики. Это вообще верх несправедливости. Вначале я готовилась, затем я сдавала, а когда, наконец, сбросила путы знаний, выяснилось, что эта зараза уезжает на неделю в поход! Эт как называется, свободный ты, блин, человек??  простите...это все эмоции. На самом деле, даже винить некого, просто так сложилось. Ты, конечно, не зараза, даже наоборот - сам написал первый, мне это было неожиданно и приятно. Но...но просто это так....Я был очень расстроен, настроения сразу упало, меня привели в чувство только холодные воды Волги-матушки (куда я пошел топиться с горя)))). На самом деле все, конечно, менее трагично и поэтично, но настроение подпортилось капитально. Ведь я так этого ждал! Больше месяца! Если честно, сильно больше месяца, потому что наши последние 2 встречи были скомканы. Они были, и хорошо, что были, но это немного не то. И эта встреча была воплощением светлого будущего, она грела мой взмыленный мозг (не уверен, что так можно сказать, зато правда ^_^"). И такой облом на финише. Как уже говорилось в п.1, завтра приезжает Берни, и встречи тет-а-тет не выйдет до середины августа, когда она уедет.

 

3. Сейчас читаю Роберта ван Гулика, его книги из серии "Убийство по-китайски". Отдельно выношу свои впечатления от чтения в целом, их можно выразить бородатым анекдотом "сначала заведи козла, а потом избавься от него". Такого наслаждения от чтения я давно не получала, годовое воздержание сделало свое дело, и я теперь смакую каждую буковку))) Так вот, книги господина ван Гулика базируются на исторических анекдотах и реальных судебных делах Поднебесной. К слову сказать, сам автор - дипломат и специалист по китайской культуре (был. Так как годы его жизни: 1910-1967), поэтому в теоретической и исторической базе можно не сомневаться. Исторический детектив вообще один из моих любимых жанров (кстати, составитель серии "Лекарство от скуки" издательства "Иностранка", в составе которой выходил ван Гулик, - небезызвестный Борис Акунин, в принципе мною нежно любимый). Мне импонирует и предмет и манера изложения, лихо закрученный сюжет. Смешной факт : первый раз я читала эти книжки лет в 10-12, естественно, к сегодняшнему дню, я ничего не помню, только общее впечатление. Начав читать мангу "Petshop of horrors", я все время ловила себя на  том, что мое восприятие графа Ди несколько не соответствует реальности. Читая "Убийства по-китайски" я поняла в чем дело - я неоднократно мешала у себя в голове образ графа и судьи Ди Жень-чжи, чаще упоминаемого как "судья Ди". Вот так вот))))

     Блин, перечитала предыдущую запись и поняла, что больше так писать не умею. Это слишком умно, весь мой мозг высосала биология! Хмм...что-бы написать такого выдающегося....Ниче более-менее симпатичного в голову не приходит, а то, что приходит, слишком длинное. Ну ладно, прощай, остатки разума!
     Хахахах, послезавтра экзамен по биологии, и мне надо учить чертову тучу козявок, но я не магууу!!!! Патамуша аатвлекаааюс! Читаю-читаю, а потом начинаю в окно глядеть, себя рассматривать, хожу попить и т.д. и т.п. И ЧТО ЭТО, СПРАШИВАЕТСЯ, ЗА ПОДГОТОВКА????? И вот щас, чем писать всякий бред и засорять виртуальное пространство, надо бы сесть и позубрить птичек или нервную систему человечков. Бахахаха!

Знаете, что-то мне грустно...Я тут вдруг поняла, что вокруг очень мало людей. То есть их много, но им до меня...Плевать, в общем. Это нормально, у всех своя жизнь, свои дела, никто не обязан и т.д и т.п. Но мне плохо. И вокруг никого. Совсем пусто. И это не просто слова, это действительность, которая давит и убивает меня. Вокруг всегда были люди, я привыкла к этому, но сейчас я живу таким образом, что нет людей, чтобы даже словом перекинуться. Было столько знакомых, каждого я могла представить другом (теоретически), выбрать, с кем сблизиться, нафантазировать...Мне очень трудно, на меня валится лавина информации, будущее (особенно в свете этой самой информации) кажется очень шатким и призрачным, Я не знаю, смогу ли оправдать те вложения, которые в меня делаются, от этого очень тревожно и тяжело на душе. В психологе я не нашла того, что искала, это не помогает мне решить проблемы. Мне нужно просто поговорить...Я не умею жить одна. Я не самодостаточна. Я очень хочу любви, просто до одури. Но меня никто не любит. Точнее, никто не дает мне понять, что любит. Я страдаю. Переживаю. Плачу. Сейчас тушь потечет, а мне еще ехать.
Раньше все мои проблемы ограничивались внешностью. Я думала, что представляю собой огромное, уродливое, бесформенное существо. Но я считала, что моя душа прекрасна, что я почти идеальна внутри. Я думала, что все ненавидят и презирают меня за мое тело, но те, кто добрался до души, любят и ценят. Мало кто видел этот мой страх, мой комплекс, я прятала его. По-моему, весьма успешно. Но теперь... Теперь все гораздо хуже. Я потеряла уверенность в своем внутреннем мире. Мне больше не кажется, что я безумно интересный и ценный человек.

Здрасти-здрасти. Будем знакомы - я!